Bateu uma dor

 Bateu uma solidão, me fez lembrar um tempo em que eu não estava sozinha não faz muito tempo sabe a mais ou menos uns 6 ou 5 meses atras eu era feliz com alguem... Nossa nem da pra esquecer belas tardes as que nós tínhamos... Seria hipocrisia minha dizer que não sei o porque acabou... Por que eu sei o por que essas tarde não voltam mais... Isso confesso que ainda me machuca muito, as vezes ainda sonho que estamos juntos, mais ai acordo e não te vejo ao meu lado, ai percebo que tudo não passou de um sonho... Eu realmente sabe queria poder tentar novamente mais sabe qual é o problema? O problema é que o mundo não volta a traz, e a nossa historia agora segue caminhos diferentes, nossas vidas seguem novo rumo.

 E suponho que... Não, tenho certeza que a unica coisa que sobrou... A unica não, algumas coisas que sobraram de nós foram (As lembranças, A amizade, A minha tristeza, e a maior coisa que podiamos ter ganhando um do outro, O aprendizado...) É olhando assim não saímos muito mal, mais só quem realmente nós conhece sabe como foi dificil não pra voc, mais sim pra mim conviver sem voc, conviver com o fim do nosso relacionamento... Muito problemas nós enfrentamos, e o mais engraçado era que os problemas começaram comigo era tudo a minha culpa, Meus ciúmes, minhas incertezas, minhas criticas, o fato de eu sempre esta ocupando seu tempo, de nunca dar aquele espaço seu... A culpa foi minha... E é isso que me deixa mais mal sabe, saber que eu até poderia ter ficado mais tempo com voc, se eu não fosse tão ciumenta e se eu confiasse mais em voc... Ou até mesmo se eu tivesse confiado em mim... Eu deveria não ter controlado tanto a sua vida, deveria ter deixado voc viver do seu jeito como sempre viveu... Burrice a minha achar que eu poderia fazer com que voc fizesse tudo que eu quisesse quando eu quisesse a na hora que eu quisesse... Eu deveria ter sido uma pessoa 

 normal... Mas sabe uma coisa que mais me deixa triste? Eu poderia ter te amado mais! Ter te dado mais carinho, mais confiança, eu poderia ter te entendido mais... Eu poderia ter ido aquela noite quando voc me ligou para dormi em sua casa... Eu deveria ter ido passar aquela noite com voc... Eu pelo menos deveria ter tentado... Eu poderia ter sonhado menos, e ter vivido mais, eu poderia ter falado menos e ter feito mais... Eu ainda poderia esta com voc... Mas não estou, e isso me doi de mais, voc nem imagina o quanto... Eu sempre fiz de tudo pra que isso não acabe se sem perceber que tudo que eu fazia era exatamente o que estava fazendo isso acabar, fiz voc perde o desejo por mim a cada tentativa minha de voltar com voc, fiz voc não me querer mais enquanto na verdade eu tentava fazer voc me amar... E hoje voc é um homem livre um (stifler) e sabe o que eu pensei quando vi isso... " Pronto fudeu de fez, agora mesmo que não o terei mais..." E isso me doeu tanto, mais tanto eu tentei de todas as formas ter voc de volta, até me humilhei de uma forma que nenhuma outra mulher se humilharia para um homem... Propus uma coisa horrível, propus ser aquela que voc sempre poderia chamar quando estivesse "sozinho", concerteza eu ja não sabia mais o que faze pra ter voc, pois todas as noites as lágrimas molhavam meu rosto... E só hoje eu pude perceber que na verdade eu não sai perdendo tanto assim... Afinal perdi um amor, mais ganhei um grande amigo, alguem com quem posso contar e quem sempre vai poder contar comigo, se elle não sabe disso bom agora esta sabendo... Espero realmente que um dia essa dor aqui dentro passe, pois ja não consigo conviver mais com essa dor... Apesar de tudo estou seguindo um conselho desta mesma pessoa... APENAS VIVA... E é exatamente o que estou tentando fazer, estou tentando viver agora sem voc...